Я хочу жить. Потому что кто-то или что-то мне однажды это повелело. Это случилось так давно и сформировалось так не сразу, что нет возможности указать на кого-то конкретного или же на некий случай повинный в этом моем желании. И даже если найти виновного или же вычислить самую точную дату происшествия, что с того?
Я хочу не просто жить, а жить хорошо, как можно лучше. Это желание тоже передалось мне по наследству с незапамятных времен и теперь оно неотъемлемая часть меня. И сколько бы не улучшалось качество моей жизни, я всегда буду недоволен и буду желать еще чего-то большего.
Я хочу нового. И чем больше нового я получаю, тем короче становиться отрезок времени отделяющий свежее от лежалого. Но проблема в том, что мир скуп, и нового в нем не так уж много, если рассудить здраво. И потому все, что я получаю — это завуалированное старье, которое пытаюсь выдать самому себе за нечто новое, чтобы хоть на секунду утолить невыносимую жажду скуки.
Я хочу правды и хочу обманываться. С утра я копаю правду, а к вечеру с радостью падаю в объятия самого очевидного обмана. Со временем границы стираются настолько, что не остаётся ни белого, ни черного, лишь полутень закрывающая мой разум.
Я хочу быть лучше остальных. И хоть ни для кого это не имеет значения, я готов отдать все, чтобы стать лучше окружающих меня. Хоть в малом, хоть в большом. От зачатия меня научили радоваться собственному превосходству — зачастую только это и приносит мне удовольствие в жизни.
Я хочу быть счастливым. И если подумать, то счастье всего лишь еще один обман, который я сам для себя придумал, чтобы был хоть какой-то стимул подниматься утром с кровати, но даже отчетливо понимая это, я все равно хочу быть счастлив. Я хочу быть доволен каждой минутой проведенной жизни, и чтобы происходило лишь то, чего пожелаю. Но в глубине души я подозреваю, что если однажды так случится, то я горько пожалею об этом.
И все потому что я хочу, чтобы все было сложно. Несмотря на то, что тяжесть жизни ежесекундно приносит мне страдания и разрушает меня, я все равно искренне хочу, чтобы все становилось лишь рискованнее, тяжелее, безнадежнее. Только в этом случае я чувствую удовлетворение от своих дел и радость от побед, только своротив камень с плеч, можно почувствовать облегчение. Так я вновь обманываю себя, чтобы придать смысл пустому своему существованию.
Я хочу делать зло и добро. Хочу разрушать и неизменно иметь за это прощение. Хочу созидать и получать лесть и признание. И то и другое одинаково важно для меня. Все это я могу делать одновременно. Спускать курок и дарить спасение. Я не чувствую себя настоящим, если у меня забрать хотя бы одно из двух.
Я хочу быть самим собой, но сам не знаю кто я, а если и знаю, то часто желаю держаться подальше от той темной личности.
Я хочу быть свободным, но свобода еще большая ложь, чем счастье, а потому я снова притворяюсь — отгораживаю выдуманный мир эфемерными ограничителями, ориентируясь на которые имею довольно неплохую иллюзию свободы, создавая подобие того, чего на самом деле нет.
Я хочу всего этого и много другого в жизни, в которой меня заставили появиться и заставили желать всех этих странных, часто противоречащих, вещей. Я загнанный зверь и скоро, быть может, станет так, что я пожелаю только одного — перестать желать вовсе. Перестать делить мир на цвета, состояния, значения. Чтобы перестало быть: новое и старое; хорошее и плохое; красивое и ужасное; счастливое и несчастное; сложное и простое. И может даже захочу, чтобы все исчезло совсем и навсегда.
Но вот только чего бы я не говорил, какими бы громкими словами не разбрасывался, на деле я все равно хочу жить, любить, страдать, верить…потому что однажды меня заставили быть и оставаться таким во веки веков.